上學期末的時候，小葉子主動去找了學校的心理老師，傾訴了家裡不讓她養貓的煩惱。
這個被拒絕，可能確實在她那造成了一定的『沖擊』，隔三差五去到同學家看到有貓有狗的、或是有個什麼事兒不開心了，就會拐到這件事、撅起嘴抱怨一番。
我一開始對養貓，是堅決拒絕的，也寫過自己對寵物不太感冒甚至有點怕，是因為曾經發生過一些事兒。
要我從有個動物突然冒出來就會本能地嚇一跳，直接跳躍到養一個會和我親密接觸的小動物，是有些困難的。
但小葉子也是真的喜歡，她的購物車裡收藏了好多貓糧貓盆貓玩具、見到貓咪一直哇哇哇每一次都大呼『好可愛』，還喜歡學貓的各種姿態和樣子……
我能理解孩子對小動物的那份情感，難得她會體驗到照顧、陪伴、為一個小生命悉心付出，可是——也會有相應的擔心啊：
貓是活生生的生命，不是玩具今天喜歡明天不喜歡就可以丟在一邊的，萬一隻是一時新鮮，之後不管了怎麼辦？養了就得負責，和生孩子一樣，娃知道這點嗎？
孩子提出了養貓，也非常誠懇地承諾會去照顧貓咪，可是她得上學啊，不在家的時候，貓由誰來照顧呢？她學習、玩耍、有其他事要做的時候，貓咪又是誰來伺候呢？
肯定是大人啊。
身邊不少養貓養狗的朋友，都和我們說過甜蜜增加、不便也會增加，尤其是出遠門，很多地方沒法帶寵物，那就得寄養、或是托朋友照顧。
無形中會多了很多麻煩事和牽掛，還有可能的疾病、死亡，肯定特別難過的……
這些幾乎是想到要不要養貓時，我瞬間就會冒出來的想法，一度，因為孩子真的很喜歡，我都不忍心總去拒絕她，會去反思：
我憑什麼用一個大人的思維，去推斷孩子會怎麼對待這個貓呢？說她會兩天新鮮、是不是太武斷了？
我希望賦能鼓勵孩子，有能力去照顧一個生命、渴望去照顧一個生命的想法是好的，但孩子每一次提到養貓，我們都拒絕，她收到的會不會反而是太多『我不行』、『我不被信任』的相反信息？
有關系就會有生老病死啊、我至於為了回避這些『不想要的』，就去拒絕那些也可能很溫馨的時刻嗎？
所以我幾乎是『松動』了，覺得如果孩子很堅定，不如就去挑戰下自己，接受這個『禮物』。
一方面療愈我曾經在小動物這裡的一些課題，一方面也去擁抱些不同的體驗，真遇到狀況了，總是有辦法解決的！
哈哈，你以為接下來就是順利養貓了嗎？
NO NO NO！我們家非常地人間真實：人多啊，有一個不同意，都沒法養。
我婆婆就說了，不養，她不喜歡貓掉毛，要經常收拾。
我一聽也是，即便我說不在乎，那也是『站著說話不腰疼』，白天我基本都不在家，真正要去伺候貓的，才更有發言權啊。
所以這事兒目前在我家就是這樣，婆婆和孩子，意見是相反的，也都很堅決，小葉子和我聊天的時候意見老大了，『奶奶非不讓我養，會掉毛！哼！！』有時又會眼淚汪汪，『你們都不讓我養……』
我忽然覺得，養貓這個事兒就像一出『心理劇』：
事實上總是會有一些時刻，我們不得不去拒絕孩子，也並不能因為孩子的訴求很強烈，就要一味地去讓渡我們的邊界——
既然共處一室、既然一個決定需要每個人的參與，那麼當然，也需要去獲得一致性的同意，既不是大人、也不是孩子單方面說了算。
著名的自體心理學家科胡特，有一句流傳甚廣的名言：『不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情』。
什麼是『不帶敵意的堅決』呢？
是說父母能夠理解和接納孩子的需求，如果做不到滿足孩子的需要，那麼就要堅決地拒絕孩子，同時在拒絕的時候，不評判、不攻擊孩子的需要，而是溫柔而堅定的表達。
我首先肯定了孩子想養貓的這份心願，請她看到，我這裡的松動、我有多麼想去支持她，但同時請她看到每個人的想法本身，都沒有錯，『就像你不喜歡吃菜，奶奶可不可以就是不喜歡掉毛呢？』
『可……以……』
不喜歡吃菜、也不喜歡被強迫吃菜這件事，真的是戳到她了。
『那你如果非常喜歡養貓，你可以去和奶奶溝通，看她是否願意白天幫忙照顧，奶奶不想照顧的話，是不是可以拒絕呢？就像你拒絕吃菜一樣』
『可……以……』
『嗯嗯是的，但是你並不是完全養不了貓了，也許之後大人的想法會變；也許你長大了，有自己的住所、需要協商的人變少了，都是可以的，我也在適應長這麼大了，可能要學習去養小動物這件事。
但是很抱歉，在奶奶同意之前，我們確實無法養貓』
小葉子似乎道理上明白了，但情感上還是有點委屈，『為什麼你們都不讓我養貓？』
『嘿！寶貝，你可真是冤枉我了！』我故意像孩子一樣和她『撒嬌』：
『你知道我之前看到貓是什麼反應的，會嚇一跳，現在我都開始考慮養貓了，我還買了貓咪毛衣、包包，看到貓開始覺得可愛親切，這都是因為你喜歡啊，你在影響我啊！喂，可不可以不要對我要求那麼高，我需要你的肯定！我已經變化很大啦！』
小葉子樂了。
就是這樣的嘛，我是真的很認真地想了一些『方案』，如果我們暫時不能家裡養貓，還有什麼方式，去『過過癮』。
比如我留意到是有『擼貓館』的，可以周末去呀；我也可以帶孩子去參加一些有貓的朋友的聚會，近距離感受一下；如果同學願意，暫借我們家養幾天也行啊……
甚至家裡的『貓』元素越來越多，除了前面說的衣服包包，哈，這是我買的故宮系列，超可愛吧！
我想孩子能感覺到，她是被拒絕的，也同時是被連接著的……
『不帶敵意的堅決』，是困難的，有的人是無法不帶敵意，有的人是做不到堅決。
當我們沒辦法滿足孩子的時候，是否會感覺到內疚、無能為力呢？
——那也許是一個，特別棒的『深度看見自己』的機會。
有次在一個課堂上，一個朋友提到，他對於孩子提出買買買，常常是沒辦法拒絕、也覺得沒必要拒絕的，『沒多少錢，買就買了嘛，知道自己想要什麼，不是挺好的嗎？』
可他的這句『知道自己想要什麼』，被老師敏銳地捕捉到了。
老師問，『你小的時候，有向你的父母提出過需求嗎？』
他忽然愣住了，然後哽咽，半晌，臉龐掛滿淚水，『我竟然，從來沒有提過……因為我知道，提了也不會滿足，所以我假裝我沒有需求……』
我們都震撼不已，曾經的這份傷痛，等到自己當了父母，被深深的喚醒：
一個父親看著可以自如提需求的孩子，他不忍心拒絕，因為他看到了那個身上那個想要『完形』的內在小孩。
而我想，看見這一點，真的是非常的可貴，我們可以減少親子關系本身的糾纏，無論是拒絕、還是不拒絕，都可以在真實關系裡去自然呈現：不帶敵意的堅決，不帶誘惑的深情。
所以啊，嘿嘿嘿，這哪裡是養貓，每一個生活裡的發生，每一次情緒被勾起，都帶著背後的禮物呢，不是嗎：》
作者：吉吉。
微信公眾號「慢成長」聯合創始人，二寶媽，美國註冊正面管教家長/學校講師，前香港資深傳媒人，現居深圳。
追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，願與娃一起慢成長。
